Уберите руку с домофона

Уберите руку с домофона

Провожал до дома ухажёр
Девушку с вечернего свидания…
Вот уже косяк дверной подпёр
У квартиры дивного создания…

Шепчет страстно: «Сделай мне минет…»
„Сколько можно…;- девушка бормочет…
Парень, не услышав слово « Нет.»
Поступаться принципом не хочет…

«Спят уже все дома, всё, потом…»
«Сделай, Маша…» — юноша томится…
«Нет, какой минет…»и в духе том
Диалог минут пятнадцать длится…

Тяжело сейчас предположить,
Чем бы та беседа завершилась…
Прерывая « Быть, или не быть…»
Младшая сестрёнка появилась…:

«Папа попросил сказать сейчас,
Чтоб уже Вам Маша отсосала…
". Или отсосала Я у Вас…»
И, зевнув, уныло продолжала:

«Или мы Вам вместе отсосём,
Или Вы у папы отсосёте…
И, тогда уж точно, вы, вдвоём
Руки с домофона уберёте!»

Сказать по совести не всякий нынче б смог,
Так анекдот переложить красиво,
Я восхищён! Сегодня ваш "отсос",
Верней рецензия, на что-то вдохновила.

Спасибо, Фёдор.
Удачи.
Стиплом )

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

© Все права принадлежат авторам, 2000-2020. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+

Анекдоты про женщин

Если от Вас убежала невеста .
.. то не известно кому повезло ! 🙂

– Девушка, а вы случайно сыр не любите?
– Нет!
– Ну надо же, такая крыса и сыр не любит!

Уверенный молодой человек входит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой.
Быстро взглянув на неё, он заказывает выпить и начинает посматривать на часы.
Девушка это замечает и спрашивает:
–Подруга опаздывает?
–Нет, – отвечает он. – Я только что купил эти необычные часы и сейчас просто тестировал их.
Заинтригованная девушка интересуется:
–Необычные часы? что в них особенного?
–Они используют альфа–лучи для передачи информации, – объясняет он.
–И о чем они говорят сейчас?
–Они говорят, что ты сейчас полностью без нижнего белья!
Девушка смеётся и восклицает:
–Тогда они, должно быть, сломаны, потому что на мне есть нижнее белье!
Молодой человек начинает стучать по часам и говорит:
–Чёpт! Наверное, они спешат на час!

Читайте также:  Скорость вращения луны вокруг своей оси

Представь,идешь ночью по улице, а за тобой подозрительный мужчина.Твои действия?
– Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
– Сдурела?
– А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?!

Умная женщина делает комплимент мужчине:
– Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег осталось?

Приходит блондинка в автомагазин и спрашивает продавца:
– У вас датчики есть?
– Какие датчики?
– Ну, такие, чтобы когда я в зад давала, лампочки загорались

– Не "телка"– а девушка, не "срезать" – а познакомиться, не "сосаться" – а целоваться, понял козёл?
– Не козёл, а любимый.

– Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
– ЧЕГО.
– В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9. )

Заведующий столовой увидел на кухне молодого пожарника:
– Что он сдесь делает ?
– Следит, чтобы мясо не сгорело,– не растерялась молодая повариха.

– Девушка, у вас сок есть?
– Сок "Я" годится?
– Ну давайте "Ягодицу".

– Саша, мы не подходим друг другу, извини.
– Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: – Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста.
– Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
– Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри.
– Нет, не сейчас, лучше завтра.
– Мэри, один легкий отсос, я же знаю тебе это нравится.
– Нет, нет и нет, сейчас не буду.
– Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей.
– Отстань от меня. и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
– Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, но ради бога уберите руку с домофона.

Читайте также:  Провод юсб для принтера

Встpетились два дpуга (1)(2).
(1)– Hу как жизнь?
(2)– Да ничего. Вот наконец–то нашел девушку. Думаю на ней жениться.
(1)– Ты, блин, не женись, пока не пpовеpишь – девушка она или нет! 80
(2)– А как это?
(1)– А ты зделай так: сначала пpикупи Шампанского там, шоколада, еще чего–нибудь, пpигласи ее к себе. Hалей винца, включи музычку, выпьете и – заваливай ее pезко на диван! И если pастеpяется, то девушка, а нет – так точно шл$%ха.
(2)– Ладно, попpобую.
Встpечаются чеpез неделю.
(1)– Hу как?!
(2)– Блин, женюсь! Точно, девушка! Я все как ты велел сделал. А когда завалил!
Ой, она так pастеpялась!, так pастеpялась!, что даже подушку подложила не под голову, а под ж$%у.

– Слушай, все мужики – одинаковые!
– Марин, ты, что учебник по анатомии прочитала?

– Мама, а я дура?
– Дура! Я ПАПА!

Идут по улице навстречу друг другу мужчина и девушка. Поравнявшись, мужчина говорит игриво:
– Девушка, я вас хочу!
Она кокетливо:
– Ой, мужчина, я Вас так боюсь.
И расходятся.
Девушка вслед мужику разочарованно:
– ЭТО ТЫ ТАК ХОТЕЛ, КАК Я БОЯЛАСЬ.

Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: ну обними. ну обними. ну обнимиии, блииин. и тут он такой обнимает, а ты такая: Так, руки убрал!!

– Говорят, что девушки любят ушами.
– Что?
– Ушами, говорю, любят!
– Что?
– Иди домой, фригидная!

– Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
– Вырубить и унести домой?

53% женщин в возрасте между 16 и 29 хотя бы раз в день думает о с@@се. Напротив мужчины минимум 53% дня думают о с@@се с женщиной от 16 до 29.

– Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
– Сгори со стыда, чудовище жирное.

– Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот. Я пришёл.
– Круто, а где принц?

Читайте также:  Найдите частоту вращения прямоугольной рамки

– Девушка, я могу научить вас искусству любви.
– И сколько денег вы намерены потратить на мое образование.

– Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
– Не надо. Пусть и дальше так думает.

Когда у вас появляются деньги – у вас появляются женщины!
Появляются женщины – пропадают деньги!
Пропадают деньги –пропадают женщины!
Пропадают женщины – появляются деньги.
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин – вы будете сказочно богаты!

Провожал до дома ухажёр
Девушку с вечернего свидания…
Вот уже косяк дверной подпёр
У квартиры дивного создания…

Шепчет страстно: «Сделай мне минет…»
„Сколько можно…;- девушка бормочет…
Парень, не услышав слово « Нет.»
Поступаться принципом не хочет…

«Спят уже все дома, всё, потом…»
«Сделай, Маша…» — юноша томится…
«Нет, какой минет…»и в духе том
Диалог минут пятнадцать длится…

Тяжело сейчас предположить,
Чем бы та беседа завершилась…
Прерывая « Быть, или не быть…»
Младшая сестрёнка появилась…:

«Папа попросил сказать сейчас,
Чтоб уже Вам Маша отсосала…
". Или отсосала Я у Вас…»
И, зевнув, уныло продолжала:

«Или мы Вам вместе отсосём,
Или Вы у папы отсосёте…
И, тогда уж точно, вы, вдвоём
Руки с домофона уберёте!»

Сказать по совести не всякий нынче б смог,
Так анекдот переложить красиво,
Я восхищён! Сегодня ваш "отсос",
Верней рецензия, на что-то вдохновила.

Спасибо, Фёдор.
Удачи.
Стиплом )

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

© Все права принадлежат авторам, 2000-2020. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+

Ссылка на основную публикацию
Телефонный шлюз что это
VoIP-шлюз — это межсетевой шлюз, предназначенный для перевода трафика между сетями различных типов. VoIP-шлюзы можно разделить на многоканальные и одноканальные:...
Сравнить технические характеристики rx330 и rx350
Линейка популярных люксовых SUV Lexus RX пополнилась новой модификацией – RX 350. Теперь покупателем RX быть еще приятнее – ведь...
Сравнить процессоры кирин и снапдрагон
Snapdragon 636 vs. Kirin 960: кто лучше? Результаты тестов и сравнительных таблиц, описанных в этой статье, помогут определить, какой из...
Телефонная клавиатура на компьютере
Виртуальная клавиатура выручит Вас, когда выйдет из строя основное физическое устройство ввода, полностью или частично ( поломается несколько клавиш )....
Adblock detector